無題

生きていることを、あの日ちゃんと死ななかったことを後悔する日ばかり増えてしまう。どんどん生き方がわからなくなる。ご飯を食べると胃と腸に酸素を持っていかれるので脳に酸素が回らず苦しい。花や海すら別に見たいと思わなくなった。幾ら寝ても夢ばかり見るので体が休まらない。蛍光灯が眩しすぎて辛い。誰にも会えない。嘔吐ばかりして辛い。誰にも大切にされない。病院にいって治療しろといわれているけど、根本的には何も解決しないことを知っている。私がこういう性格だから、自分を守れないからどうしようもない。無理がほとんど効かなくなってきたけれど、まだ無理ができるので本当にどうしようもなくなったら仕事をやめてできるだけ誰にも迷惑のかからない形で死のうと思う。安心して死ねるので何も背負ってなくてよかった。何も背負ってこれなかったからきっとこんなに生き甲斐がないのだけれど。ずっと頭と首が痛い。何もしたくない。